Vítejte Fóra Ostatní Vtípky :-)

This topic contains 23 replies, has 7 voices, and was last updated by  Premecka 5 roků, 2 měsíců zpět.

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 24 total)
  • Autor
    Příspěvky
  • #670

    Sommers
    Participant

    Pozor, ouchylák 🙂

    • This topic was modified 7 roků, 8 měsíců zpět by  Sommers.
    #672

    Premecka
    Participant

    LIKE 😀

    #683

    Sommers
    Participant

    Ženská logika 🙂

    #684

    PETpremecek29
    Participant

    Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: „Vy jste přírodní blondýna?“. „Ano, proč se ptáte?“. „Já si to hned myslel, máte zlomený prst!“ 🙂

    A teď něco o parkování… 😀

    #699

    Sommers
    Participant

    Úžasný nápis na jedné restauraci.

    #798

    Haf
    Participant

    Drbátko:
    Drbátko

    #849

    Haf
    Participant

    Magnas se přestěhoval do lesa? :-O
    TV v lese

    #957

    Sommers
    Participant

    Porod ještěrky

    Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které chová ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocná,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“

    Nasadil jsem svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl, co nám udělat. „Miláčku,“ zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“

    „Ach, můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“

    „Cože?“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami.“
    Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím, že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali,“ řekl jsem vyčítavě manželce.
    „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že to řekla sarkasticky!)
    „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“

    „Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
    „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš,“ informovala mě (opět se sarkasmem!).

    Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
    „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“
    „Odporné!“ ječeli všichni.
    Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
    „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem.

    „To malé je ve špatné poloze,“ šeptla manželka zděšeně.
    „Tati, udělej něco!“ naléhal syn.
    „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
    „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo naše trauma nám rozmluvit.“ (Všímáte si, jak jsou všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti stejné?).
    „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.
    „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.

    Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy.
    „Co myslíte, doktore, císařský řez?“ navrhoval jsem znalecky.
    „Velice zajímavé,“ šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace.
    „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
    „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci …. ehm …. ehm …. masturbuje.“

    Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.
    „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený,“ vyjádřila se manželka.
    „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět, jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.

    Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela.
    „On prostě … Vidím, jaks ho tahal za jeho … jeho … maličkého…“ Smála se tak, že začala lapat po dechu.
    „To by stačilo,“ varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři a chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …

    Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn.
    „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit,“ souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála.

    Dvě ještěrky: 140 €
    Jedna klec: 50 €
    Návštěva veterináře: 30 €
    Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!

    Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka…

    #958

    Sommers
    Participant

    Chvála češtiny

    Elektrikář je nadrátovanej,
    soudce je jak zákon káže,
    klempíř je na šrot,
    metař je nametenej,
    sládek je nachmelenej,
    akademický malíř je pod obraz,
    malíř pokojů je zmalovanej,
    loutkoherec je zpumprlíkovanej,
    zpěvák je zhulákanej,
    letec je jak bomba,
    pyrotechnik je jak puma,
    kanonýr je jak dělo,
    dělník v pneuservisu je gumovej,
    truhlář je jak prkno,
    kněz je jak slovo boží,
    funebrák je tuhej,
    meteorolog je na mraky,
    veterinář je jak zvíře,
    boxer je ztřískanej,
    kropič je zlitej,
    sedlák má vidle,
    zootechnik je jak dobytek,
    řezník je jak prase,
    kovář je zbušenej,
    kuchař je na kaši,
    myslivec je piclej,
    písmomalíř je zlinkovanej,
    lakýrník je zlakovanej,
    kominík je zčazenej,
    sklenář má okno,
    poslanec je odhlasovanej,
    uklízečka je na prach,
    zaměstnanec autobazaru je jetej,
    dopravář má špičku,
    pumpař je total,
    zahradník je nakropenej,
    dřevorubec je zrubanej,
    karbaník je zkárovanej,
    ortopéd je zlámanej,
    dermatolog je koženej,
    anesteziolog je v bezvědomí,
    pedagog je vyškolenej,
    hudebník je moll,
    entomolog je na mol,
    chmelař je jak žok,
    tramvaják je vykolejenej,
    výhybkář je namazanej,
    zoolog má opici,
    kynolog je jak doga,
    zákazník má nakoupeno,
    řidič je zřízenej,
    ocelář zkalenej,
    flétnista je zhvízdanej…
    …. a my švadleny jsme ji měly jak vyšitou

    #959

    PETpremecek29
    Participant

    Uááááá 😀 😀 😀 🙂

    #965

    PETpremecek29
    Participant

    mydlar

    #966

    PETpremecek29
    Participant

    omyl

    #967

    PETpremecek29
    Participant

    vip

    Prominentní vstupenky jsou prominentní vstupenky… 🙂

    #968

    iglite
    Moderator

    Sommers: Tedy nevím, jestli je to chvála češtiny. Spíš mi to přijde jako svědectví o rozsahu alkoholismu. Každý jazyk má nejrozmanitější slovní zásobu pro to, co je pro jeho uživatele nejdůležitější 🙂

    A abych nebyl off-topic, něco přidám:

    husita ji má jak z praku
    mineralog je na šutr
    masochista je zmrskanej
    slévač je nalitej
    meteorolog má naváto
    matematik to má spočítaný
    kat je sťatej
    zedník je zbořenej
    zřízenec je zřízenej
    rychtář je zrychtovanej
    … a my ajťáci jsme z toho restartovaní 🙂

    #969

    s.ade
    Participant

    Ajťáci by spíše měli být dylytovaní (delete) . re start beru spíš jako znovunahození

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 24 total)

You must be logged in to reply to this topic.